紐約時報著名的婚前15問

Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?

婚姻不只有愛情，還有許許多多重要的組成部分，孩子就是其中之一?，F(xiàn)在丁克家庭越來越多，談戀愛的時候就要清楚對方是否想要孩子，兩個人想法不一樣以后只會爭吵，還有一點不少家庭還有重男輕女的觀念，是否一定要生兒子等等。

問題二：我們家庭賺錢的能力和目標是什么?消費觀及儲蓄觀會不會發(fā)生沖突?

Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?

正所謂三觀不同不以為婚，我們在戀愛的時候往往過于看重愛情，而對于彼此價值觀的衡量卻很少。許多婚姻問題，都是價值觀首先出了問題。女人抱怨男人沒錢，男人抱怨女人貪財。女人把掌握財政大權(quán)當成愛的象征，男人則心不甘情不愿。

問題三：我們的家庭如何維持，由誰來掌握可能出現(xiàn)的風險?

Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?

簡而言之就是：“誰來作主。” 男人在戀愛的時候往往會說：“什么都讓老婆大人做主。” 可到婚后卻變成：“隨便你，你看著辦，那你看吧，你愛怎樣就怎樣……” 優(yōu)質(zhì)婚姻必然需要兩個人都把責任給承擔起來。

問題四：我們有沒有詳盡地交換過雙方疾病史?

Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?

當你們走到談婚論嫁這一步，坦誠和深入了解都是有必要的，因為這將對你們的婚姻生活產(chǎn)生影響。特別是一些重大、具有遺傳性、影響生育的疾病。如果在婚前隱瞞的話，很可能導致對方認為被欺騙了，對伴侶失去信任感。

問題五：我和伴侶對婚姻是否具有同樣的熱誠?

Is my partner affectionate to the degree that I expect?

婚姻并不等同于愛情，但愛情是婚姻的基礎(chǔ)。即使兩個人沒有非常濃烈的愛，但至少不會相看生厭，可以接受對方的親密舉動，有話聊。否則在漫長的婚姻歲月中，彼此相對將會多么枯燥乏味?

問題六：我們有沒有自然、坦誠說出自己的性需求，性的偏好及恐懼?

Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?

中國人在性問題上向來含蓄，不會提出這么直接的問題。但也正因如此，很多夫妻在性需求上的溝通是非常貧乏的。大家都不知道彼此想要怎樣的性愛，也羞于說出自己內(nèi)心的想法。

問題七：臥室能放電視機嗎?

Will there be a television in the bedroom?

這是一個生活習慣的問題，并不局限于能否放電視機。兩個人結(jié)婚，脫離各自的原生家庭走到一起，必然會有許多生活習慣上的差異。很多新婚的夫妻都為了雞毛蒜皮的小事吵得不可開交：牙膏從中間擠還是從下面擠?臟衣服為什么扔在地上?吃飯的時候能不能不要看球賽? …… 如果我們不能認真了解另一半的生活習慣，并進行磨合，那么這些抱怨很可能會毀掉我們的婚姻。

問題八：我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎?

Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?

優(yōu)質(zhì)婚姻，需要兩個人都懂得換位思考。如果你的另一半不懂得換位思考，那么婚姻必然是很累的。結(jié)婚之前就要找到良好的溝通方式，以確保走入婚姻之后，在面對一大堆問題的時候，兩個人還能夠互相理解。

問題九：我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的信仰問題嗎?

Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?

很遺憾這個問題在我國不需要問。

問題十：我們能不能看重并尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關(guān)系?

Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?

這個問題對于中國女人來說尤為重要。父母會不會來干涉我們的生活?或者說當父母干涉我們的生活時，另一半持有怎樣的態(tài)度?在中國你不是嫁給一個人，通常是嫁給一家人。如果男人認為父母的意見比伴侶的意見更為重要，那么這段婚姻就很值得你的深思。

問題十一：我們喜歡并尊重對方的朋友嗎?

Do we like and respect each other’s friends?

如果你不喜歡一個男人的朋友，那么你要慎重考慮一下。因為男人的交友方式往往也代表他的生活方式。

問題十二：我的家庭最讓你心煩的事情是什么?

What does my family do that annoys you?

我認為這是一個有趣并且很有價值的問題。如果婚前兩個人可以互相提出這樣的問題，那么可能已經(jīng)避免了許多婚后矛盾。中國男人很少會直面這個問題，他們無法接受你對于他家人的任何負面評價。我建議情商較高的情侶可以交流這個問題。

問題十三：我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么?

Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?

我們都期待著對方為自己改變，但沒有誰會為了誰改變，或者為了婚姻而改變。你不會為婚姻放棄什么?你的家庭?你的工作?你的興趣愛好?還是你對前女友的感情?有些事情只有你提前做出了解，才能判斷自己是否可以接受。你會支持他?包容他?還是離開他。

問題十四：如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作，做得到嗎?

If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?

這是一個很實際的問題，也是很多人都面臨的問題。

問題十五：我們是不是充滿信心面對任何挑戰(zhàn)使婚姻勇往直前?

Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?

這個問題我認為不是用問的，而是用眼睛去觀察。在感情遇到問題的時候，在籌婚期出現(xiàn)矛盾的時候，對方是什么反應?他是積極解決問題，不畏挑戰(zhàn)，堅信兩個人始終會在一起。還是表現(xiàn)出猶豫不決，抱怨或不理解。這往往也預示著，在結(jié)婚以后遇到問題時，他會是個什么表現(xiàn)。